1年が過ぎるのが年々早くなってない？？
25年生きてみて、四半世紀のあいだ人間というものをやらせて頂いて、毎年この時期は
「あれ？エアコン要らなくね？てか今何月？」
みたいな混乱が私を襲う。
毎年さ〜年末に1年間を振り返って
「いや〜今年は怒涛だった。来年こそは穏やかな1年に…」
っつってんのよ。実現出来た試しがねぇや。
穏やかな1年って、むしろやってみたらやってみたで
「穏やかなのなんかソワソワする！」
ってなるんだろうなってくらい、毎年何かしらで怒涛だし、アスリートかな？ってくらい毎日何かしらあるか、
「ベッドから出られません電気も付けられませんカーテンも開けられませんゾンビですどうも」
みたいな状態かなんだよな。
1年の単位で見たらそりゃあ何かしら大きなイベントがあるもんなのかも知れないけれど、こちとら1日の単位で見てもメンタルの波が日経平均株価並にガッタンガッタンしてるからね。
今年はまだ入院してないので、ここからメンタル下がる季節に入りますが、なんとか軟着陸でいられますように…っていうのと大学ちゃんと通えますように…っていうのとあるよね。ある。
前期はもう全神経に鞭打って鬼頑張ったし、夏休みは友だちと生存旅行に行った以外何の記憶も残ってないし、後期始まって日々「入院…？まだセーフ…？」みたいな感じでやっとこすっとこって感じやし。
神経すり減らしイベントの多いここ数年。
それまでの神経の作りが雑過ぎたのかも知れない、色々抑圧したり麻痺させてたりしてたし。
自分の感情と向かい合って、
「君はどこから来たのだね。これからどうなって欲しいのだね」
みたいな、しんどいけど自分の感情を尊重するというか正当に扱うというか、そういう事して来なかったな〜。そりゃあ色んな人を傷付けたろうな。
って感じで。健康に向かって行きたい気持ちはちゃんとあるのは成長ですね。天才です。
自分の傷付きを抑圧すると、他人を抑圧したり呪ったりするからね。でも傷付いた事に気付くの難しいし苦手だしね…。すぐキレ散らかしたり無関心になったりする。
「怒りは二次感情…怒りは二次感情…」
って呟きながら、怒りの下にある傷付きや悲しみを見つけてあげる訓練を日々行っている。
つい先日、大学で授業を受けていて、あまりに自己責任論の強いクラスメイト達に
「けーーーっお幸せにお育ちになったのねぇ〜」
みたいな感情がグルグルして授業中に頓服飲んで、家帰れる体調じゃない…ってなって大学の休憩室で休む
みたいな鬼しんどイベントが発生したけれど、帰宅してから
「怒り散らしてる時って愚痴疲れが出るな。愚痴ってスッキリしないなら、グルグルする感情はあるけど愚痴を言うのをどこかでストップかけた方が体には負担が少ないな」
とか
「別に幸せに育つこと自体は悪いことじゃないよな」
とかみたいに、自分を冷静にコントロールする自分が生まれ始めた事や、それはそれ、これはこれ。がまぁ多少は出来るようになってきた。大人になりましたので。
というか、幸せに育ってきた故に経験して来てない苦労に対する想像力はある程度知識で補える。
もちろん経験に勝るものは無いと思うけど、これから勉強していく上で知識を得て色んな経験をして想像して、大人になっていくクラスメイト達を応援したい。
とはいえ想像力無い表面的な発言に対しては私のインナーチャイルド(恐らくハイティーンの頃かな)は爆ギレ爆泣きで今の私は対応に追われてるし、ハイティーンの頃の私にどんな言葉をかけてやれるのか、私は言葉を持っていないなって思って悲しくて悔しくてって部分も多大にある。謝ってもあの頃の私は絶対許してくれないだろうし、許して欲しいとも思ってないんだわ。ただ、少しでもあの頃の自分が癒されてくれたら今の私としても有難いのだが……という感じで。
この1年の残り2ヶ月がどんだけ穏やかだったとしても今年も今年とて怒涛だった事に変わりは無いのだけれど、年々健康的に自分を操れているし、持て余しがちだった自意識みたいなものが年々無くなっていってるのも健康に良い感じがする。
なんというか、上手く言えないけれど、
「自分と相手の間に境界線が2本あるんだぞ！」
って意識しながら残り2ヶ月と言わず今後を送っていきたい。
