秋始まったね

忙し過ぎて台風のガンジス川を渡ってる一寸法師みたいな心地で日々生きていた。死ぬって。

立て続いた休講のお陰でギリ何とかなった。

ソワソワするけど無気力で特に何も出来ず、友だちへのプレゼントを縫い縫いすることでようやっと正気に戻って来れていた。友だちありがとう。完成したから送るよ。

生きる意味とか理由とか価値とかそういったものが湧いてる温泉に浸かりてぇ。湧いてくれぇ。

後期に入ってずっと雨でまだ1度も自転車で登校出来てない。最悪の気分。私が錆びてカビて来てる気がする。体調もなんとか複数病院行って調子落ち着いてきたけど9月の医療費1万5000円くらい行った。私まだ若者だと思ってたけどいうてアラサーだしな…。

遠方へ出かける用事がどかっとあって、靴底が凄い勢いですり減る。ヘロヘロになるけど活動自体は楽しいから辞めたくない。

もう何もかも家から1~2駅くらいのところで開催してくれ。そいでもってそんなに栄えてない所に住みたい。各駅停車しか止まらないとこ。

明日までに返信しなきゃいけないメールをずっと返さずにいる。先の予定なんて立てられないよぅ…。でも断りたくないよぅ…。居たり居なかったりするから予定表だけくれよぅ…。

なんて返信したらいいのかな、予定を立てるという事がかなり苦手なんだという事実を割と最近知ったというかね。

手帳に書けばいいだけなんだけど、解離があると書くまでもない予定がある所を完全な空白と誤解したりするしね。

あぁ頭がミチミチしてる…これ以上考えたら爆発する…というシチュエーションが最近多い。その割にキャパ終わってるから全然進まない。脳が別のハードにCloudで共有してくれたらいいのに。上手くなんとかAIとか使ってさぁ…いい感じにならんのか…。

おにぎりが

ひしゃげてしまう

混雑の

電車に我の

人権は無い

後期が始まった

夏休みが終わってしまった。夏休みが楽園だった訳では決してないのに授業が始まることはただただ憂鬱である。
これは私のマインドフルネスのチャージが不足しているのも起因しているだろうし、学校というものへのトラウマも起因しているだろう。気温や気圧が不安定で体調もずっと良くない。

不安とどう付き合うか問題はきっとこの先もずっとあるんだろうな。

長く仲良くしてくれている友だちとプレゼント交換の約束をしたから、それまでは生きるぞ。

いくつも精神疾患を抱えて何回も精神科に入院して、健常者と呼ばれる人達ほど元気に動くことが出来ないことにもう諦めもついているけれど、生まれつき持っている障害以外の発病や発病原因が無ければ私は大学くらいは卒業出来たのだろうかと詮無いことをぶつぶつ考えてしまう。こういう他責的なことに執着したくないんだけどな。

私は元気だった頃どんなだっただろうか、失ったものをよく思い出せないのに今出来ないことをうじうじ見つめ、切り替えた振りをして物分りのいい振りをしてしまう。

良い先輩でなければ、良い患者でなければ、良い回復者でなければ、良い学生でなければ、私はこの世に居ることを許されない存在価値の無い人間であるという強迫観念と、うっすらとした希死念慮はもう長いことずっとある。こんな優生思想に根差した希死念慮なんて私を差別する私がひどいという話だけれど、私は私を差別する私を1番大切に思っているのだ、時に他の誰よりも。ということをうっすらうっすらと残念に思っている。このプレッシャーのお陰で友だちが出来たり良い成績が取れたり学びが深まったり広まったりしているという事実もある。
私は私が嫌いだ、何にも出来ない私が恥ずかしくて情けなくてこんなはずじゃなかったと人のせいにしている自分が浅ましくて大嫌いだ。

後期の学びは刑事司法やそれに抵触する障害者や高齢者をメインテーマに扱うことになりそうだ。
自分や自分の家族のことや自分の周囲の人々を想起させることも多いだろうし、どういう脳みその使い方をするかまだ分からないけれど、どうせ私のことだから自分にばかり引き付けて考えてぐったりもするだろう。
希望があるとすれば、きちんと学べば怖くないことかもしれないし、知識として持っておいた方が良いものだと理解している点だ。
病棟で知り合った、人を刺しちゃった私の友だち。精神鑑定を受けている友だちをリアルタイムで見ていたことはアドバンテージにもなるだろう。

こんな私の学問の種になってくれている様々な人々との関係は大事にしたいと思いつつ、人間から遠ざかってアップルパイでも焼いて生きていたい気持ちにもなるのだ。
恥ずかしい私を家の中に閉じ込めておきたい気持ちと、学びや人との関係の中に押し出したい気持ちでふらふらしている。

誰にも私を見つけることは出来ない。りんごを煮たい。

生きるの大変だ

夏らしいこと、今年は沢山出来ている。何かから逃げるようにかき氷食べてプール行って浴衣着て花火して友だちと遊んで、それはすごく楽しいことだし友だちにも環境にもとても感謝している。

でも私は逃げている。恐れている。怯えている。傷付いている。人と比較しては何も出来ない能力の無い自分を蔑む気持ちになるし、それを隠して人を応援したり褒めたり労ったりしていることに
「まだこんなことしてるのか」
という気持ちにもなる。恵まれている人が羨ましいという気持ちはもう無くなって、私はただただ自分が人並みになれないことを未だに嘆いている。
私に親切に根気強く向き合って下さっている方々にも、私が全然成長したり物分りが良くなったり教わった事をきちんと理解出来ていなくてごめんなさいという気持ちもあるし、見捨てられ不安もある。

私より年若くて私より大変そうな環境に居て私よりハードなスケジュールをこなしていて、そして私より真面目で優秀な後輩たちを心から尊敬すると共に劣等感も煽られている。あなたたちは美しく優しく楽しい人たちで、そういう所が沢山の人に見つかって評価されて欲しいと心から思っている。
私にはそう出来ない事がただ残念だ。がっかりしている。私はあなた達と肩を並べたかった。私はあなた達をずっとバレないように見上げている。

障害者雇用で働こうかということをぼんやり考えている。だけど私はやりたい事ももう無くて、あまりにもキツい肉体労働とかでなければだいたいなんでもいいかとも思っている。
働けなくてもまぁそれはそれで私の人生かとも思う。なんで私はそうまでして働きたいのかそもそもよく分かっていない。社会と繋がりたいなら習い事とかでも良いじゃないと思ってしまう。
受験の時に散々居ない人扱いされてしこたま不快な思いをしたので誰かから選ばれたいとかも思わなくなった。不貞腐れているのだとも思う。
そして、人の役に立ちたいとか人から必要とされたいとか、そういう期待に自分では応えられない事をもう理解してしまって、そういう動機でも働こうとは思えない。
好きな人達と仲良く出来ればそれでいい。もう余生なんだから。という気持ちがずっとある。幸せな人生だったと思う。ただあまりにも余生が長すぎる。それが苦しい。

もし私が生まれ持った障害だけで生きていたら、大卒で働けていただろうか。地元から離れなかっただろうか。私に加害した人たちへの怒りや恨みはもうほとんど無くなっていて、失われたり損なわれた健康や時間への喪失感がぽかーんと身体の中に居る。やるせない。
病気や障害に人生を邪魔されることはもう随分慣れているけれど、私自身の能力がそもそもそんなに高くはないということを自覚するのが、私の何を手放すことになるのか分からなくて怖いなと思っている。
私はそんなに賢くない。そしてそれはそれでもう別にいい。ただ褒められたさを飼い慣らさないと、賢くないから褒められないというフラストレーションが溜まるよ、と思う。

備忘録

大学前期が終わろうとしている。
退院4日後にトラウマ治療と共に始まった新学期。やっていけるのか不安で4月はずっと毎朝
「学校行きたくない…」
とベソベソ泣いていた。トラウマ治療の宿題も毎日やってて授業の課題も出て毎週通院していた6月頃まで私は本当にアスリートだった。
トラウマ治療は私にとってゼロを発見したみたいな偉大な気付きがずっとあって苦しかったけど楽しかった。
授業も気付けばどれも違った楽しさがあった。
トラウマ治療が終了して、通院は2週間毎になった。
楽しかった授業も中だるみしたり五月病と梅雨にやられてぐったりして鬱々としていたり、どうしても仲良くやれそうにないクラスメイトが居たりはしたけど、ほぼほぼ皆勤賞で通った。

私は今学期小さなチャレンジを始めた。大学の人には絶対にプライベートを明け渡さないと決めていたルールを小さく壊した。
SNSを教えたり遊びに行くようなことを許しても、もう自分はそれに振り回されて壊れたりする前に自分を見直せると信じてみた。
私の世界は私のもので、誰にも土足で踏み荒らすことを許さないぞと思ったまま、それでも楽しく人と繋がる事も出来るのだと挑戦してみたかった。

今までも、うすーく友だち付き合いはあったしそれにすごく充足感を覚えていたし、みんなの事はそれぞれにとても大切で大好きで、みんなの幸せを心から願えていた。それで充分という気持ちもある。
もうちょっと個人的に繋がってみることには恐怖や不安も結構あったし私が人並みになれないことをまた
「こんな事すら私には出来ない、分不相応なものに手を出した」
と嘆くことになるのでは無いかと恐れもした。
けれど今のところ私にとってはナイスチャレンジだった。SNSを交換した友だちは私を踏み荒らさないし、私のスタンスを尊重してくれている。ベリーベリーサンキューであるよ、フレンドたち。

他人のことで頭をいっぱいにすることは私の能力的にはかなり厳しいので、私はとにかく目の前の私の生活と勉強をコツコツと積み上げていきたいけれど、それは私1人の力で成立している訳じゃないと日々感じている。

私はとにかく今日明日を生き永らえるという日々を長く送ってきたから、将来のことを考えた事は全然無かったというか、将来のことを考えると死にたくなるから意図的に排してきた考えだけど、今は人間関係にも進路にも挑戦してみたい。失敗もあるだろうけど、それも踏まえて歓迎してみたい。

私はまだまだ自分と取っ組み合いをするのである。どうなっちゃうのか私も分からないし、怯えるのと同じくらい楽しんでみたいのである。

私は宇宙人

定期的に他人さんから
「お前は宇宙人だ」
と言われるイベントが発生する。昔は地球人になれないことを自分の欠陥のように感じて恥じていて孤独だったし、それなりに辛かったり悲しかったりしたもんだけど年々
「やはり私は宇宙人なのでは」
と受け止め方が変わってきて、地球人の皆様もよその星の宇宙人の皆様も私の星には居ないのだということが分かってきた。
私は恐らく星の王子さまタイプの宇宙人なんだよな。私の星に私しか居ないタイプ。そしてうっかり近い星々の皆様に隕石として我が星の欠片を衝突させるみたいな事もしているんだろう。ほんとごめんなさいね。

地球含めよその星の人と仲良くなるというのはきっと関係が衛星のようになるということで、私の星に招き入れるということではないんだと感じてきた。簡単に土足で踏み入られる事を絶対に許してはならないとも思ってきた。
「ようこそ私の星へ！」
という態度を示せる相手と、私が隕石になってあなた目掛けて降り注いで衝突してしまうからその前に離れてくれと感じて勿論私からも距離を取る相手と、程よいお互いの引力で宇宙を巡る事が出来る相手と、色んな関係のあり方があるなぁと感じる。

それこそ何年か前までは私の星に誰も居ないとずっとずっと嘆いていたし、でもどう足掻いても地球に馴染めない事にも絶望していた。その感覚は未だに今の私の中にも現役である。
ただ1つの星に1人の人間というスタイルにいい加減慣れてきたし、独立国(？)である事は譲っちゃだめなんだって分かってきた。思えば長らく地球から植民地化された星だったね、私の星は。植民地化を許してしまうほど私は弱く小さかったし、地球は美しかった。だけど離れてうっとり見ているくらいが地球と私にはちょうどいいんだ。

私の星と太陽はどれくらい離れているのだろう。私の星が他の星から輝いて見える事はあるのだろうか。水はあるのだろうか。音は響くのだろうか。
私の星がここにあることが、瞬くことが、誰かの何かになったりするのだろうか。誰かのためにそうしたいと思っている訳ではないけれど、なんとなくそうだといいと感じる。それでも何の役にも立たなくても、私の星に私1人で王冠を戴いて他の星々を眺めることはこれからも続く。私は宇宙人で星の王子さまなのである。

1年も折り返そうとしていますが

トラウマ治療が一通り終わった。
脳がBrainして随分落ち着いたというか地に足着いたというか、「こつこつ」とか「待つ」「すぐ答えを出さない」「即答しない」みたいなことが出来るようになってきた。
人間関係に疲れ果てる事もかなり減って、今まで無駄に脳を酷使してた部分を休ませながらでも人間関係って破綻しないんだなって余裕があったりもする。
もちろん腹立つ人とかも居るし、許せないこともあるけど、怒りより自分の回復を優先させられるようになってきた。
とはいえ生きるのイージーになった訳じゃないから普通に落ち込んだり塞ぎ込んだり疲れ切ったりする日はする。

今までずっとジャンプし続けて平均身長を誤魔化して生きていたところを、少し背伸びしてる程度で生きていられるようになった感じ。まだ多少無理はしている。でもまぁ無理する事が必ずしも全てダメなわけじゃないしな……。私が私の為に頑張りたいと思えているなら多少無理してもいい。自分や他人を損なわない範囲の頑張りどころっていうのはあっていい。
とはいえね、やっぱり全然必要無い努力や、全然誰にも伝わってない無理もしてきたからそういうのは省エネでいきたいよね。
誰かに認めて欲しい感情が湧いた時は率先して自分が
「私今日頑張ったわ〜」
って言えるようになったのも大きい。自分の頑張りを自分の評価軸で認めてあげていいと思えなかったものね。
あと脳内反省会で人格否定が飛び交わなくなってきた。建設的ぃ。つって具合悪くなったらまた飛び出すんだろうな…攻撃的な暴言…。

自分を認めるとか、自分がどう感じたかちゃんと言語化するとか出来ると、人にかけてあげたい言葉が沢山あるなって感じている。言わなくても伝わってると思ってた。そして思ってる事の1/3ほども伝わってない事も最近結構思い知った。こんなに大事に思ってるのだから伝わってると思ってた。なんだったんだこのクソデカ感情は。
私は他人に癒されはするけど、他人と溶け合うことは絶対に無いのだ。言語化をサボるな。好きな人達に好きなところを言いきれないまま死にたくないだろ。やり残したことあるだろ。好きな人達に私にとってあなたたちは大事だと言え。あなたたちと仲良く出来る私が誇らしいと言え。結局何の役にも立たなくてもあなたの役に立ちたいと思っていると言え。あなたたちは楽しく人として美しく尊いと言え。
反射で即答するな、きちんと本当に言いたい言葉を選べ。蓄えろ。大事な人達に見合う美しく実りある言葉を貯蔵しろ。ちゃんと大事な人達の良いところを感じ切ろうとしろ。良く見聞きし、きちんと感じろ。
1人の時にちゃんとぼーっとしろ。休む事は大事な人達を大事にすることでもあるんだからな。

新年度スタート

この季節は苦手だ。
新年度来まっせ、来ましたっせという季節の変わり目でもあり、寒暖差も気圧差もある時期と環境の変化。鬼である。
そもそも私に得意な季節なんか無い。大体どこかが慢性的に具合悪くて、とにかく常に安定した気温と気候と環境と関係を欲している。変化は苦手なものであり、恐怖だ。

ポジティブに受け取れる変化というものがあるのは分かっているが、私にとってはそれすらストレスであり脅威になり得るのだという事実が毎年毎年この季節にげんなりするほど突き付けられる。私は弱い。そしておそらく私は、私が望むほど強くはなれない。
私は弱い私とよろしくやっていく気概もそこまで持てていない。すぐに挫けてしまい人にすがろうとする。人にすがるのに定期的に人間関係を破壊したくなる。人にすがってもあまり良い結果をもたらさないけれど、わざとクラッシュしたら当然クラッシュされてしまうのだ。
どうしたものか、この人間を運営することの下手くそさ。仲良くしてくれている人を愛しているし感謝しているけれど常に怯えてもいるのだ。人を試さずにいられないし、その試し行為は己にも向かう。お前は一体どれ程のものなのかという眼差しはあまり誰にも向けない方がよいことも分かっている。

人を健全に疑いたい。完璧な聖人君子には私も他の誰かもきっとなれないのだから。それくらいが人間らしいじゃないかと笑い飛ばしたい。自分にも他人にもがっかりして生き続けることは私を守る以上に傷付ける。
出来ない、出来ないのだ。私はどう頑張っても何とかぼちぼちまでしか到達出来ない。何とかぼちぼちで良いじゃないかとした所でめちゃくちゃ頑張らないとそこまで到達出来ないのだ。
私には体力をつける為の体力が無いし、その体力の配分も大きく間違えるのが私だ。頑張りたい人間ではあるけれど、その能力が私が望むほどには無いのだ。

大きくため息をついてしまう。絶望している訳では無いけれど、なんとかどっこい私を可愛がってやる事を外注したくなるのだ。私の手に負えないと感じるし、実際にそういう時はある。
誰かから肯定されてもきっと受け取れないけれど、私が自分で褒めてやろうと思えるほど私はおめでたくない。
生きてて偉い？はっ倒すぞ。

状態が良くなった将来の自分を全く想像出来ないけれど、1人で立つことが怖くなくなれば良いと思う。沢山の人に支えてもらいながら1人で立つことを恐れないで居られれば良いと思う。
どこまでも走っていける様な自分にはきっとなれないけれど、逃げたり転んだり寝込んだりしながら立ち上がることが出来るようになればいい。好きな物も人も、完璧でも永遠でもないけれどその時々で絶望しながらまた好きになれたら良い。

酒が飲みたい。