3週間ほど地元に帰省していました。
長いでしょう。私も最初はこんなに長くなると思ってなかったんですよ。だから放ったらかしにしてた食器類が、帰宅して見たらめっちゃカビてたのが心の底からめちゃくちゃショックだったし自分の不精を恨みました。
帰省の理由としては、私にとってとても大切な戦友と呼べる人の弔問に(私は年末戦友たちと既に行ってる)行く意思がある方々をアテンドするのが1番大きなところでした。
アテンド要るか？っていう所に関しては、ご家族の方とは初めましてになるから、顔見知りの私が居た方が話が早いかなって言うのもあるし、私しかご家族の方の連絡先を知らないというのもある。簡単に住所教えられないしね。
で、春休みでもあるし地元の友だちとも会える人とは会える内に会っておきたいと予定を調整していたらこんな長期滞在になってしまったということです。
私にとって地元の友だちは何とも変え難い存在で、そもそも私と友だちをやってくれてるだけですごい人達なんだけれど、一緒に居て楽しくて、嬉しくて、応援したいしして貰っていると感じる大切な大切な存在なんですよね…。有り難すぎる。
ただ、地元に住んでいた頃の記憶はあまり良いものとは思えないというか、シンプルに地獄だったな……と思うので頻回に帰って会うという事もなかなか出来ないでいまして…。あとミャクミャク超怖いし……。
あの地獄を一緒に戦い抜いてくれた友だちの存在が無ければ私はサクッとどこかに飛ばされていっただろうと思うし、今回日程的にちょっと声をかけられなかった人も沢山居るので近いうちにまた会いたい。なんなら声掛けて欲しい(マジで強欲な発言)。
最近自覚したんですが、私には地元のコミュニケーションってすごくハイカロリーなんですよね。美味しいし楽しいけど疲れちゃう。毎日はしんどい。
すっかり東京に魂売りやがってという感じですが、これは私の治療が進んだ結果、私の体力精神力であの出力を毎日出してた方がどうかしてたってことが判明したというやつ。
もうちょい治療が進めばあの出力を日々出せるようになるかも知れないしならないかも知れない。そこはもうどっちでもいいんだけど。そもそも私が毎日元気とかおかしいからね。毎日元気は最早ハイなの。病的なハイなの。入院検討案件なの。
帰省中の記憶が飛び飛びで、特に大事な予定があった所はもうその日のうちに解離してすっかり記憶からどっか行っちゃった。
それくらい緊張していたしストレスフルではあったのだと思うんだけど、友だちと会えたのは本当に楽しかったし嬉しかったしまた会いたいし大好き。それ以外の要素が大き過ぎた。今度は慎重に対策して行こう。あと金で買える健康は買おう。
こっちに3週間ぶりに戻ってきて、毎日侵入的なフラッシュバック系の悪夢を見る。毎日詰られ怒鳴られボコられレイプされる。ぐったりぐったりですよ。
そういや帰省中は悪夢見なかったな。とは思うんだけど、そりゃあ地元にはこの系の悪夢を見られる(見せても大丈夫だと脳が判断する)程の安心感は無いもんな。
おかげさまで1ヶ月ぶりの定期受診で主治医からの
「それは解離と言えますねぇ…」
「悪夢は…それはフラッシュバックですねぇ…」
などなどを頂戴し、眠剤が増えました。薬増えると当面は胃粘膜との戦いになるからな〜。しっかり安眠したい。安心出来る場所で。
とはいえこれ系の悪夢は慣れはするのよ。引っ越したての頃は毎日叫んで起きてたもの。もう慣れたもんで
「はいはい悪夢悪夢。タッピングしまっせ〜」
という感じ。
けどマジで疲れるは疲れるのよね。
引っ越してきてすぐの頃と比べたら悪夢具合は比較的落ち着いてきてたんだけど、今はまた引っ越したての頃と同じ様な内容の悪夢だし。
季節的なものもあるかも。春はとんでも悪夢見がちだからね。
「あぁ、爽やかな目覚めだぁ」「目覚めスッキリ」
みたいな日はむしろ危ない。調子が高すぎて何しでかすか分かんないしコントロール効かなくなる。脱線暴走するし危ないこともする。
「……ﾊｧｰｰｰｰ…つっかれたぁ……」
って起きるくらいで丁度いい。
解離して記憶がすっぽり抜けているところに関して、本当に沢山の方にご迷惑をかけた事と思うし、絶対なんかやらかしてるはずだと思えてならないし、絶対めちゃくちゃフォローさせたと思うので心の底からお詫びさせて下さい…。本当に申し訳ないです……。
ただ本当に覚えていないので、どう改善するって言われると、薬の飲み方かな…？って感じになってしまう…。処方通り飲んでるんですが、ヤバい自覚がある時は頓服飲みます。その結果どうなるか予想がつかないところもあります…。ごめんなさい…。
今のところ誰からも通報されてないし怒られてないし、大丈夫だよって言って貰えてはいるんだけど、なにぶん記憶がないので絶対なんかやってるはず…という疑念＆不安が強い。
とはいえとはいえ、自分の身体や状態の把握やコントロールが上手くなってきてはいるし、自宅の方にはケアやサポートのリソースがあるし、その希求力も上がってきてると思うし、なんとかなんとか、この春をやり過ごして、出来るだけ楽しく、出来るだけ健やかにやっていきたい。
まずは自分の状態を整えることから。
人のこと気にしちゃうんだけど。隙あらばケアやサポートに奔走したくなっちゃう欲は未だに健在なんだけど、これは私のただの欲望に過ぎないのでね…。
誰かにコミットしたい欲めちゃくちゃあるけど、まずは自分から…。
一人暮らしのいい所。コミットしたい誰かが物理的に遠い所にいるから私に出来ることは何も無いと分からざるを得ないところ。
誰かにコミットしたい欲があるはあるけど、むくむくしない。
