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携帯が震わない。
私が人の携帯を震わせる事ばかりな気がする。
サイレントに友だちは傷付き続ける。
サイレントな友だちに安全なところまで逃げて欲しいし、そのサポートもしたくなる。
私はやかましく傷付き続ける。

私は私を愛しているし、各々の人生を生きた友人たちで同じ老人ホームに入ってはしゃぎ倒すハッピーオシャカワババアにもなりたい。
おめでたいくらいの夢がある。

にも関わらず、今ここの私を大事にすることをあまりにも疎かにし過ぎるし、し過ぎてきた。
何度も同じ景色を見ている。螺旋状の回復なんだと分かっていても、また同じ景色だと、今までの頑張りがリセットされてしまった様に絶望する。

大丈夫な気がして、大丈夫だと言ってしまって、その言葉に嘘は無いけど私は朝から何も食べてない事を忘れてしまっている。
ご飯を作る気になれない、作ったとしても食べる気になれない。UVERしたいとも思えない。
ただただ疲れてしまっている。

ただ傷付いたことを理解するまでに途方もない時間がかかり、傷付いたことを怒りで、心配で、自制心で処理しようとする。「悲しい」がすっぽり抜けている。悲しんだら死んじゃう状況に慣れ過ぎた。

私の傷がどれほどのものか、どれほど傷付きやすくなっているのか私にはもう分からない。

明かりがついている事にも疲れきって電気を消してしまうし、音楽が無いと気が狂いそうだったのになんの音も聞きたくない。

自分を大切にするってどうすればいいのか全然分からない。

自分のことは大切なのに、大切にしたいのに、どうしてあげればいいのか分からない。

傷付いた人のエピソードを貪って傷付き続けてご飯が食べられない。

誰かの言葉が欲しいような、何の刺激も与えられたくないような、そんな気がする。

大切にされたい。されている事を分かりたい。なんで分からないのか分からない。

寂しくは無い、痛くもない。
ただただ疲れている。