ご心配おかけしています。
この件に関しては私は謝りませんが、まぁ全ては加害者のせいなので、ということでご了承頂けたらと思います。
そして私は、あなたの事も心配なのです。
私の話を聞いたり連絡を受けて、傷付いてしまったり、自分の傷が開いたりしていませんか。
自分の体や心をケア出来ていますか。
バーンアウト寸前だったり、加害者への怒りや、信頼や尊敬を裏切られた様な気持ちで苦しくなったりしていませんか。
自分を不甲斐なく思ったり、やり切れない気持ちでしんどくなったりしていませんか。混乱して意味が分からなかったり、何も信じられなくなったり、世の中への不信感でいっぱいになったりしていませんか。
「気付けなくてごめんね」
「話を聞くしか出来なくてごめんね」
「知らなかったとはいえ加害者に利する事をしてしまっていてごめんね」
というような謝罪をよくされています。
私としては、謝るのはあなたじゃないよと思うのですが、どうしても抱いてしまう罪悪感や後悔の気持ちはとてもよく分かります。
私からの連絡や話を聞くことは、決して楽しい事ばかりではありませんよね。
聞いていてズン…となることもあるかと思います。それを自覚していなかったとしても、負担である事に変わりは無いと思います。
ですから、皆さんが私を大切に扱ってくれているように、自分のことも大切に扱って欲しいのです。
私からそれを皆さんにすることは残念ながら現段階では出来ないのです。
それは、そもそもこの件に関しての私からの報告や話は、ある種の暴力性を孕んでいて、その暴力性を無くすためには私が黙るしか無いからです。
あるいは、私が黙っていたことで、更に大きな暴力性のある情報が私が大切にしたい人達に何の知らせも無いままに突然振り落とされる可能性があるからでもあります。
また話したからには、私からも出来る限りのケアをしたい、するべきという気持ちはあるのですが、自分のキャパシティを考えて、全員に必要なだけのケアを私だけで行う事は不可能だとも思っています。
そもそも、私は皆さんを勝手に信頼して被害を打ち明け、今この話をしても大丈夫かという確認も取らないで連絡をし続けています。
本来なら大丈夫かという確認も取らないで連絡をすることは配慮に欠けているし、場合によっては加害(もっと違う言い方あるだろって感じですけど)になってしまう事もあるでしょう。
それは当然、私自身不本意です。大切な人達に必要な配慮をしたいし、傷付けたり負担を押し付けたりしたくない。そもそも大切な人たちのことを私なりにではあるけど最大限大切にしたい。
でもそうすることが出来ない、私自身に私が大切に思っている方々全員に全力でケアをするだけの余裕がある訳でもなく、時間的な猶予がある訳でもない状況であることにも残念ながら変わりは無いのです。
私もこのタイミングで話すべきかどうかぎりぎりまで悩んで、話しています。私を心配してくれている皆さんを、1番傷付けない形を模索しているうちにこんなにぎりぎりのご連絡になってしまった事や、人によっては随分久しぶりな連絡の方に突然こんな形での連絡になってしまったことに関しては、私も申し訳なく思っています。
全ては加害者が引き起こした事とはいえ、私が連絡をした事で結果的に傷付けてしまった人も多いことでしょう。
ですからどうかどうか、誰か信頼出来る人に、いなければ専門機関(被害の話を聞いた人の話も聞いてくれます)などに話したり、今自分は辛い思いでいるのだと把握したりして、自分の傷付きや体や心の状態を安全な場所に置いておいて欲しいのです。
私は、自分の受けた被害よりも、その話を聞いた皆さんがしんどくなってしまう事の方がもっと辛いんです。
そして、もうこれ以上無理だと思ったら、いつでも私を手放してください。
無理に連絡を返さない、しばらくミュート非表示にする、ブロックする、嫌う、どんな方法でも構いません。自分の体や心を守ってください。
それで私が傷付くということはありませんし、もし仮に傷付いたとしてもあなたの責任や問題ではありません。
加えて、私が話して良い(または、話しておくべきだ)と判断してお話している皆さんには、皆さんが話して良いと判断された方にこの件を話してもらって構わないと思っています。もちろん誰彼構わず喧伝などは(不特定多数の人が居る・見られる場所やコンテンツなどでも)しないで頂きたいですし、話す場合はお相手の状態などに配慮をして欲しいのですが。
また、後で誰に話したかだけ連絡を頂けたら嬉しいですが、事前に許可を取るなどはしてもしなくても構いません。
これは私の被害の話でもあると同時に、加害者による加害行為とその責任についての話でもあるからです。ですから私はもうこの件に関して、恥ずかしいとか、誰にも言えない事だとかは思っていません。
繰り返しますが、どうか、自分の体や心を守ってください。
あと、私の状態をもしかすると私以上に心配されている方がいらっしゃるかも知れないので書き記しておきます。読みたい方だけ読んで下さい。
私は、加害者本人に対しては怖いし最悪だし二度と会いたくないと思っています。
ただ、私の記憶にいるマインド加害者に対しては、目玉飛び出すまで後頭部どつき回したいと思っています。実体が無いから出来なくて残念。
という感じです。
今回の件で加害者の謝罪には何の価値もない事を数年の関係性の中ではっきりと自覚しました。
加害者は謝ってもすぐに忘れたり(忘れたふりをしているのかもしれませんが)、人のせいにしたり、突然体調不良になったりして怒っているこちらが悪い様に仕向けてくるし、結局何度も拒否したり嫌がったり怒ったり説明してきた事を繰り返してきたし、私が怒った時に大仰な言葉を使って謝ってこれ以上怒りを向けられないようにしていました。それでも同じ事を何度も繰り返しました。
もう謝って貰わなくても結構です。
ただただ、二度と私や、この件で傷付けた人の前に現れないで欲しいと思っています。これ以上混乱させないで欲しい。ただし、説明を求める人には誠実に説明して欲しい。その責任が加害者にはあると思っています。
加害者が思っている以上の人々が、加害者のせいで、傷付けられている状況に怒ってもいます。
