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急に秋ですね。読書の秋だけした…本買った…嬉しい。めちゃくちゃ良かったから色んな人に宣伝したい気持ち…。てかもう人と会いたい。泊まりとかでずーっと喋りたい。

最近、私の友人や後輩や知り合いの人々が続々とメンクリのお世話になってて、またそれを教えてくれるのにビックリした。時代、変わってるわ。
私が初めてうつになった時(17歳)、周りにメンクリのお世話になってる人なんて全然居なくてそれはもう心細かったし
「バレてはいけない」「信頼出来る人にだけカミングアウト」
みたいな感じだったけど、今はむしろ気持ち的には
「はいはーーーい病人ですので配慮の無い人はそういう人として扱いますねーーー！」
って感じになってて、時代と共に私も成長するやんとか思ったりする。実際人に言うかどうかは別として。
でもバイト先にうつですって言ったことない。発達障害もセクシュアリティも全てクローズ。
そういう意味で信頼出来るバイト先とは出会ってないかも。超ホワイトなバイト先時代にすらバ先の人には全力で隠してたもんな。

最近は、ここ数ヶ月でよく言ってる、
「自分を大事にする事と他人を踏む事は違うんだぞ〜」
みたいな事を、しっかり体に覚えさせようとしてる。具体的には
「誰かに怒らされる」
って状態になるのをやめようと思った。
「怒る事を自分で選んだ」
ってしたい。
感情に振り回される(コントロール出来ない)のがしんどいとか、マインドがDVに限りなく近い状態(肉体的な暴力は無いけど)になってしまう事に焦りを感じるとか色々あるけど、しんどい。

特定の人に対してだけ激しい怒りや嫌悪感を覚えてしまう。ずっとそうな訳じゃ無いし、仲良く出来る時もある。でも何の拍子にどうしても許せない気持ち悪いとスイッチが入ると、相手の尊厳を守る事がとても困難になる。
実際に相手の尊厳を無視してキレ散らかしてしまうこともあるし、変にこらえて別の所で噴出してしまう事もあるし、怒りのあまり体調を崩す事もある。
もちろん何も無くて怒ってる訳じゃないし、相手にも非はあるんだけど、その非に対して怒るんじゃなくて、相手の人格に対して攻撃をしてしまう事がままある。
相手の行いにそぐわない怒りを持ち出してしまう。
それはトラウマ反射的なものだったり、寂しさや絶望感や悲しさからくるものだったりするなと思う。だけどそれを、(語弊があるけど)キレてる状態の時に伝えるとかほんと無理で。

人格レベルで嫌悪する相手なら距離を置いた方が良いのかとも思うけれど、自分の判断をイマイチ信用しきれない。あと、自分が悪いのに距離を置きましょうとかするのも更に相手を傷付ける結果になるんじゃないか、私が黙って連絡しないようにするとかミュートにするとかすればいいのか…とモヤモヤする。

だから、とりあえず相手がどれだけ失礼だったり話が通じてなかったとしても、一旦
「怒る？どうする？」「解決したいの？傷付けたいの？」
と自分に聞いてあげるチャレンジを開始した。あと、自分の選択を否定しない。怒らなくても傷付ける事は出来るし、解決の為に怒る事だってある。お前もダメージ受けろやって思う気持ちを否定しない。
これ怒る前に聞けたら良いんだけど、怒ってからでも多少冷静になれる。
でもまだ始めたばっかだから、忘れちゃってついついギャーーーーっと怒ってしまう。しんどい。

怒らせようとしてくる人も居るし、そういう情報もありふれていて、避けて通る様にはしているけれどとてもしんどい。苦しい。

いちいち自分に
「怒る？訴える？傷付けたい？解決したい？どうする？」
みたいな感じで聞いてあげることは、ほんと忘れちゃうからまだ全然なんけど、自分を大事にする事と繋がっているなぁと思う。
自分を大事にする事で、他人を大事に出来るなら、モチベーション続くかも知れない。

反射とかキレてるみたいな所じゃなくて、本当に許せないと思ったら、縁を切ったって良い。