難しいよね。難しい。
自分を抱き締めることと、私から色んなものを奪った人々の頭を踏むことは違う。
だから、私は私を愛してあげたい気持ちはあるんだけど、なんだかまだまだ自分から愛される受け入れ態勢が整ってないと言うか。うまくいかない。
根本的に自分の事をあんまり好きじゃないのかも知れない、もしかしたら。いや、多分本当は好きなんかもだけど、めちゃくちゃ屈折してる。気がする。
事ある毎に意識的に自分を褒めたり許したり上げて上げてってする様にして随分生きるのが楽になったし、私も自分の事を普通に好きなつもりで居てたけど、
「自分の事が好きで健全でヘルシーな私の方がみんな好きだし安心出来るでしょ？」
とか、
「色んなことから自由になった(なってない)私をかっこいいと思って欲しい」
みたいな気持ちが、無かったとは言えない。
そんで、自分を蔑んだり追い詰めたり責めたりする自分は、大きな声で私を罰したりしなくなってきただけで、居なくなった訳じゃない。ジトーっと私を見てコソコソ言ってる。
やっぱり私はいびつな完璧主義で、誰から見ても隙の無い健全さを誰かに向けて発表しようとしてるんだわ。この精神的発表癖はどこから来るんだよ。住所書けよ。
いやもう、媚びの方向が健全な人々に向くとこんな感じになるんだなぁ〜って苦笑いと、や〜ほんと自分ダメダメじゃ〜んっていう気持ちとだわ。へなへなだわ。なーにかっこつけてんだよばーか。カウンセリングにまで行ってカウンセラーさんにまでかっこつけてんのマジでばーか。すっぽこへっぽこ！弱虫！
今まで出会ってきてて私が全身全霊を尽くして媚びてた人達が抑圧的で支配的な人が多かったから、不健全に自分を追い込むスタイルがなんというか
「一般的なDVを受けている人のメンタル」
って感じになっていってて、そういう人ってとっても多いから逆に気付けたんだけど。
そうか、ヘルシーな人々に媚びようとしてる人があまり問題視されない(主観)から、気付けなかったんだわ。ヘルシーな人々は媚びられても嬉しくないのにね。ごめんなさい、見栄っ張りで。
もーー、私は私をどう思ってあげたいのか、他人に聞こうとするのやめなよね。
あと、自分が何をどう感じたいか、どう考えたいかを他人に聞こうとすんのもやめなよね。
誰か基準で考えるのは楽だし、その基準がヘルシーな人なら大きな毒にはならないんだけど、でもやっぱり自分で決めなよね。
寂しいし不安なんだけど、でもやっぱ、自分で決めなよね。
あなたはどう思った？っていうのと、私はこう思ったっていうのが違ったってそれは悪い事じゃない。はぐれる事があっても、怖いけど、悪い事じゃない。
影響されやすいし刺激を受けやすいから、無意識に他人の思考に染まろうとしちゃう所あるよね。
ヘルシーな人に染まるなら良かろうって思う自分も居るけど、でも私は私しか居なくって、誰が上とか下とか無くって、(勝手に私が目上の人扱いしてる)他人の考え方に染まったって私が目上の人になれる訳じゃない。
そんな考え方もあるんだなって知って採り入れたりして成長する事と、そういう考え方をする人になりきるのは違う事。
自分で考える事をやめないで。
許せない相手を呪わない自分に、自分でなるんだよ。ヘルシーな人々が許せない人の頭を踏まないからじゃなくて、私が自分を愛するために、自分でなるんだよ。
あとここでも完璧主義出ちゃいがちだけど、自分を許したり呪いを解いたりする価値観に出会って楽になれた事は嘘じゃないし、媚びでもないよ。
私を好きになれる色んな物事と出会おう。
