オッス！オラ夏！！！
って感じの夏がやって来ましたね。長い長い梅雨で心身をやられてたけど、こんないきなり強めの夏で来られてもこちらも用意がございませんでやはりしんどい。
演劇が観られないのが辛いけど、今コロナが無くなって演劇が再開してもお金が無いからどっちにしろ観られない。
コロナも結構最初の頃は緊迫感があったけど、最近はなんかフラッシュモブみたいな感覚で
「コロナなんてないよ〜ん。うっそぴょ〜ん」
ってその内されるんじゃないか、みたいな気持ちある。だって政策とか報道とか明らかにおかしいから、こう、
「どこまでだったら信じるか？！モ○タリング！」
みたいな事をされてるんじゃないかな…とか思っちゃったりする。定点カメラ〜どこ〜。
もう最近はコロナに限らず、いやさすがに嘘やろって思う事が限らず立て続いてて、気持ちが追い付いてない。SNSからも離れた方が良いんだとは思うけど、この誰とも会えない状況下でオンラインでの人との繋がりも辞めてしまうみたいな冒険は出来ない。
でも嫌いな人のSNSを覗く悪い癖が最近再燃していてほんと良くない。しんどい。
なんでこういう事しちゃうのか、もうほんと誰か教えてって思うけど、こういうのは自分で答えを見つけて言葉にしてって出来ないと、きっと私は教えてくれた人に依存しちゃうよな〜とも思う。
自分の感情とか状況に名前を付けるのが苦手ではない方だと思うんだけど、痛みを伴うだろうなって所に踏み込む果敢さにはムラがある。当たり前だけど。自分でケアできないなら踏み込むの先延ばした方が良いみたいな気持ちもある。
でもさ〜なんで削られるなって事をわざわざやっちゃうのかって名前を付けないとさ〜同じ事繰り返すからさ〜。その繰り返しの１回１回でもやっぱり削られてはいるからさ〜早く辞めたい気持ちもあるんだけどさ〜。でも理由が分かって名付けられる事にもめちゃくちゃ傷付く気がしてて、
小さく毎回傷付きたくないから、名付けて大きく傷付いて終わらせようとする。
みたいな矛盾が起こっちゃってほんとやだ。傷付きたくない。
毎日何かしらで削られてはいるんだけど
「真綿で首を絞められる or 斬首」
みたいなのしんどいよ〜。
こういうのは必ずしもすぐ結果や答えが出るわけじゃないっていい加減分かってるねんけどさ。すぐ結果や答えを求めちゃうのはこれ以上傷付きたくないからって事なんだろうけど、今分からないのは別に悪いことじゃないからゆっくり学んでいこうやって100億光年前から思ってるのにそう出来ないのなんな〜ん。脳みそ借りもんなん？？
分からない間にも、やっぱり同じ事繰り返してどんどん傷付くし削られるし踏まれるし、分かってない間にどんどん傷付けたり削ったり踏んずけたりしてるんだろうし、それが悪いことじゃないなんてやっぱ思えないし〜〜〜〜〜〜。
でも私の感情や状況に名前を付けていいのは私だけだし〜〜〜〜〜〜〜。
命名権放棄しそうになるのダメ〜〜。
私のパワーは私1人分で、私1人分というのは人間1人分とイコールである。うん。よし。
