4月をほぼ家の中だけで過ごしてしまった。
友達が引っ越した。手伝いにも行けなかった。他にもいろいろ手伝いたいことあったのに1ミリもコミット出来なかった。歯がゆいを通り越して死にたくなる。私が死んだって別にそれで役に立つ行いになる訳じゃないから死なないけど。
手作りなんてしたら終わりだと思っていたマスクを手作りしている。マスクをしていないと犯罪者の様に扱われるし、マスクをすると思うようにメイクが出来ないのがストレスで、オシャレにしたくて作っている。
あと何もしていないと気が触れそうになるから写経みたいな気持ちでマスク作りをしている。
でもゴムやマスクの裏地に使うガーゼが足りなくてもう作れない。
地獄ウルルン滞在記だ。
うちで踊ろうなんて言われても、私は家では踊れない。大きな声を出す事も出来ない。そもそも私は家でなくても踊れない。心の内でも踊れない。そんな気分じゃない。それどころじゃない。
家で暴れなもあったけど、家では暴れられない。
暴走族が最近うるさい。もう走り出したいよね分かる。三密じゃないしね。みたいな気持ちと、うるっっっせぇなぶっ殺すぞ！みたいな気持ちとでぐるぐるしている。
前から家の前で遊んでいた近所の子供達が、友達を呼び始めたのかどんどん人数が増えていてうるさい。最初は兄弟だけで遊んでいたので不憫に思っていたけれど、友達を呼ぶなら大きな公園が近くにあるのだからそっちに行けよとも思う。
休校だから公園で遊ぶのは気が引けるのかしら。でもずっとサンシャイン池崎みたいなテンションの子供たち数名が家の前で遊んでいると大人気なく怒りそうになる。怒らないけど。子供の声をうるさいと思うのは自分が子供の頃から変わらないけれど、それは人として終わってるよねみたいな風潮もあって辛い。
「自分にも子供時代があったでしょ？所構わず騒いだでしょ？なんで自分が大人になっただけで子供を可愛いと思えないの？子供の声がうるさいなんてひどい」
みたいなあれがしんどい。私は子供の頃から子供の声をうるさく思っていたし、それで小学校は通えなくなったし前の高校は退学したよ。うるさいんだよ。成長と共に子供は騒ぐよねって認められる様になってはきたけど辛いもんは辛いんだよ。私は静かにしていたいんだよ。
あと、私は子供の頃ははちゃめちゃに大人しかったです。ずっと本読んでました。外で遊べと怒られ、外に出ても1人で黙々と泥団子作ったりしてました。騒がない子供も居ます。
家から出られないのでラプンツェルの様な気持ちで家に居るけれど、ラプンツェルの様にポジティブでも無いし美しくもいられない。
数日前から痒かった目が昨日から急に充血しはじめて今日1日真っ赤な目で過ごした。結膜炎かなぁ。眼科に行こうかと思ったけれどゴールデンウィークは休みなので来週まで待たないといけない。
メンクリの予約を前回忘れてすっぽかしてしまったせいで薬がもうすぐ無くなってしまう。早く予約して行かなければならない。でも電話をするのはめんどくさい。
早く体か心が元気になってくれれば良いんだけど、まぁ低空飛行。パートナーにも散々当たっている。
私は予定外の出来事や、予定の変更がめちゃくちゃ苦手なのですが、パートナーと最近タイミングが合わず予定の変更の連続。生きづらい。ほんと、生きるのしんどい。
だから当たっていると思うにはそんなに自分が悪いか？という気持ちになるけれど、そういう時は大体ひどい態度をとっているから当たってると思う。気がする。八つ当たり、してると思う。わかんないけど。
自民党の議員が酷かった。
ナイナイの岡村も酷かった。
削られた。
私の中で解決させられていないことが多すぎる。
どんどん私が削られていく。
今起こっている色々なこと、
「仕方ないよね〜」
で流せられたことが、今は1ミリも流れてくれない。水捌け悪い。ぐっちゃぐちゃ。
書く文章にもとりとめがない。
