物件を調べてます。メンタルめちゃくちゃ痛みを伴ってる。全身にデカ目のウニが跋扈してる感じ。
ぎーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！
まず、我が家と私の事を知ってる人に向けてしか言うつもりは無いので家の説明をしない事をご了承下さい。
私、少ないながらも友達が居てて、その友達は割と高確率で毒親持ちなんですよ。類友〜。ガハハ。中には箱突っ込め！爆破しろ！殺せ！レベルのやべぇ毒親も居る。
で、そういう友達みんなに対して私は基本的に
「頼む！逃げてくれ！逃げ切ってくれ！」
みたいな、望みというか祈りみたいな気持ちがあって、恋人とシェアハウスを決めた1つ年下の友達から「家を出る」報告を聞いた時は感激したし祝福の気持ちでいっぱいだったし本当に勇気を出して逃げれて偉いなと尊敬の気持ちにもなった。些末ながらお祝いもさせてもらった。
最近はチラホラ友達が
「我が家、ヤバい？」期から「我が家、ヤバい！」期に入っていて、「ヤバい！逃げろ！」期に突入した友達がパラパラと一人暮らし計画を練っていて。
私はとっくに「ヤバい！」期に入っていたのだけど、ティーンの時の逃走があまりに刹那的でちょっと道徳的にも法的にも色々よろしくなかったのも相まって「ヤバい！けどこれが我が家」期とでも言おうか。そんな時期が長く続いてて。
なんかもう、慣れてるし私が出たら余計ヤバくなる予想しかつかないし、これ私が逃げたら家族を虐待してるみたいだなとか、シンプルに1週間以上先の事を考えるのが難し過ぎるのに1ヶ月分のお金を入れる賃貸契約なんて無理だしなとか。
とにかくとにかく、実家を出るのは無理だって思ってたんです。割と肯定的に。出ない事を選んでるに限りなく近かった。ヤバい！期だけど、「うちそこまでじゃない」みたいな思いもあるし。
だけど、母が入院して、家事に関してはまぁいつも通りなので問題無くやってたんですけど、父と兄のメンタルケアみたいなのを母がやってくれてたから、2人とも荒れまくってて。
あ、我が家の事を説明しないって言ったので、父の事も兄の事も詳しくは書きません。
で、お金の事とか家事の事(家事を回す事ではなく、家事に対しての父兄のスタンス)とか父や兄の言葉遣いとか態度や振る舞いとか親戚からの私の扱いとか、色んな事が積み重なって、発作的に家出の準備をしてたんです。
で、その時に普段の家出なら携帯財布が入ってるカバンに下着と着替えとメイク道具と充電器だけ突っ込むのに、何故かその日私は、生理中でも無いのに生理用品やシェーバーやスキンケア用品やコットン、ノートパソコンや本までキャリーケースに準備していて
「なにこれ、引越しみたいやん。どこに長期滞在する気やねん。稽古期間中やぞ」
ってなったんです。で、この時は本当にキレ散らかしてたので、ウィークリーマンションや泊めてくれる友達の家をリストアップしてたんですけどその話を好きな人にしたら
「ウィークリーじゃなくて普通に賃貸借りた方が安いよ。月3万の家あるから一緒に調べよう」
って言われて、いやいやいやいやいやいや。みたいな。我が家ありきで家出がズルズル長引くのと、実家を(最低)１ヶ月空ける(つまり１ヶ月家族を捨てる)つもりで賃貸借りるのはレベルが違うっしょ。みたいな。
完全に独り立ちする時にしか引越すとか無いと思ってたから、かなり混乱したし動揺しまして。
で、その瞬間はバチ切れのキレ子だったから怒りだけでめちゃくちゃ調べまくって、で、内見とか契約って考えて頭が冷えて
「まぁ無いわな。夢物語っすわ。」
ってなって、現実の生活に戻ってたんですよ。
ところがまぁ、好きな人は引越しのハードル激低の低な人なので、
「引越しを大層に考え過ぎちゃう？セーフティハウスを借りてそこにお金払うだけやで。住まんでもええねん。部屋借りるだけ。」
って言われて、言われてみるとこっちも
「そっかぁ〜」
ってなりますやん。なりましてん。なりましてんけど、でもやっぱりなんとも言えない
「でもなんか無理」
があって、好きな人からその「なんか無理」の正体を問われてしまって。
考えたらお金は家賃光熱費水道代食費諸々、私1人分くらい自分で払えるし、家事も最低限出来るし生活の不安みたいなのはそんなに無くて。
で、じゃあ家の事が不安なんかって思って
「家族を捨てれない」
って言ったら、
「いつか独り立ちするんやからその時誰が面倒みるん」
って言われて、私は結婚(または結婚を前提に付き合ってる人と同棲)するまで家を出ないで、出る必要ない、みたいなニュアンスの事をふわっと言われてたなと。
だから、うちはそういう家だよと言った。
「じゃあ面倒みるとかそういうの一切抜きにして、万事上手くいったとして、親も退院して安定してるとして、一人暮らししたい？」
って言われて、したいとしないが同率首位〜しんどいしんどいこれ以上考えんの無理無理無理無理〜！！！ってなった。だって別に就職する訳でも進学する訳でも無いのになんでいきなり親元離れるん？って思うやん。まぁ親がしんどいからやねんけど。ガハハ。号泣やわ。
で、う〜〜〜〜〜〜〜〜〜んって考えて、めちゃくちゃ悩んで、苦しんで、私が一人暮らししたくない、出来ない根本的な理由ってなんやろうって。だって私、行動力ピカイチ人間やし、本気で
「出来る！やりたい！やらねばなるまい！」
ってなったら家族がどうとか考える前に多分やる。そして事後報告する。だからなんでこんな何年もしんどいのにしんどい所に居続けるのを選んでんだろって考えて出た答えが
「私に一人暮らしをする価値が無い」
やったんですよ。バーリしんどくない？この歳になってまで
「○○する価値が無い」「○○してはひどいバチがあたる」「○○する資格がない」
シリーズ消し去れてなかった。
だから、一人暮らし出来ないししないししたくないって言った。好きな人も、別に私を混乱させるつもりで聞いてきた訳じゃ無いから普通にごめんねって。分かったって。言ってくれて。
んでまぁ自分で自分に無価値って言い放ったショックで頭がギュルンギュルンに回転し始めて
「あっやべ、自分では自分を一人暮らしをしていい価値のある人間だとは到底思えないけど、そのまま一人暮らししないままだといつもの如く他人に
『価値ある人間だって言って！』のクソめんどい版みたいな肯定乞食をしてしまうし、それで肯定して貰っても私は結局受け取れないし、またそれで苦しくなるから、自分で一人暮らしを決めないといけない、やらねばならない。こんな事で人様に迷惑をかけてはならない。生きていく上で最低限自分で出来ていなければならない自己肯定を他人にさせてはならない。」
みたいな感覚になり、
「一人暮らしする(号泣)」
って一人暮らししない宣言の30秒後に言い放ち好きな人をえらく混乱させました。
ちなみに言い放ってからも、今も、自分の事を一人暮らしをする価値ある人間だと1ミリも思えてません。
が。
そんな価値なくても一人暮らし出来るんだと言ってみたい、みたいな気持ち。
あと他人から(まぁ特に血縁者が言いがち)やいのやいのガチャガチャ言われても、私を応援してくれる人は血縁者より多いから無視出来るんですけど、そんな価値ないに決まってるだろ！って真っっっっっ先に言ってくるのって自分じゃないですか。私の中の人に対しても
「うるせえっつーんだばーか」
って言い返せるか、言い返して良いもんか、やってみたいみたいな気持ちもある。
長々とごめんなさい。
別に始めないかも知れない。一人暮らし。始めてもすぐやめるかも知れない。そもそも住む気はあんまり無くて緊急時の家出先を金で確保するくらいのつもりで居る。今のところ。
どうなるか興味のある方は私をご覧遊ばせ。
