最近情緒不安定み溢れてる。
てゆか過去の自分が乗り越えられないまま放置して時間だけ過ぎた傷が全く癒えてなくて、それが噴出しがち。自分が埋めた地雷でタップダンスしてる感じだわ。地雷タップダンスの軽やかさ、フレッド・アステアとかジーン・ケリーばりやと自負してる。
過去と、(私が勝手に思い描いてる)未来をパニックを起こしながら行ったり来たりしていて、現在の目の前の状況に手を付けられなくて固まってしまったり泣き出してしまったりしている。
とりあえず今目の前の相手と向き合うとか、私を愛してくれている方々が居ることを認知するとか、そういう事が出来なくて更に自己嫌悪してしまう。
私は今まで、学校に行けなくなったり、学校を辞めなければならなくなったり、とにかく「普通」でいられなくなった事に関して、「排除された」「追い出された」「迫害された」みたいな、とにかく「奪われた」という感覚がすごく強かったし、実際そういう側面もあったと思う。学校に居られなくなったり普通で居られなくなったのは私だけのせいとは全く思わない。少なくともめっちゃ運は悪かったと今でも思ってる。
だけど、私を追い出した人が全く今までもこれからも努力してないという事では無いし、私が経験してない努力や苦労もあっただろうし、それで成し得た事もあっただろうから、そこに関しては尊敬してみたい。相手がどうとかじゃなく素直に尊敬出来るようになってみたい。
呪いに呪ってきた人にも、すごいなって思える事があって、でもそれを認めてあげたくなくて(私だって追い出されて無ければ、同じ環境に居させてさえくれればその努力が出来ただろうし成し得た事かも知れないし、少なくとも選ぶ事は出来たはずだからそれがすごく悔しくて傷付くから)更に呪って…。
でも、呪うのもすごくしんどいし辛いし苦しいしすごく傷付く。関係無い人まで傷付けてしまったりする。それでまた傷付く。
でも、だから出来れば私が経験したことの無い努力や苦しみを経験している事は素直に尊敬したい。言われたりされた事を許す事はきっと無いけど、これからも二度と会いたくないと思ってると思うけど、でもすごいなって思う事はすごいなって思って、でもその度に私が傷付くのはもう嫌で。なんか、もうこれ以上嫌いな人がすごいからって私が傷付くみたいな事はやめたい。やめようとするとそれはそれでしばらくは痛みを伴うと思うけど、でももうやめたいと思ってる。
それと同時に、私の事も尊敬してみたい。私も頑張ってきて、苦労してきて、色んな経験をして今生きてるんだと認めてあげたい。認めていいと思ってあげたい。
どちらもまだ全然出来てないけど、出来るようになりたい。
自分をちゃんと好きになって、肯定したい。美容院で学校とか仕事の事聞かれるのが嫌で嘘ついて結局嫌になって色んな美容院転々とするとかやめたい。
多分これからもコンビニで自己肯定感を売ってもらいたくなるけど、そうじゃなくて自分で汗をかいて手に入れたい。
出来れば自分の苦しみで他人を傷付けたくない。苦しかったから、私の苦しみを手放したいけどでもまだ持ってるから、出来れば誰かと一緒に悩んで一緒に生きていきたい。
絶対に心がひとつになんてならないから、「なんでそんなことするんだ馬鹿！分かれよ！」みたいなの多分なるけど、それにいちいち打ちのめされてもう嫌や無理ってなると思うけど、そうなっても頭を使って心を動かして正しく汗をかいて誰かと休み休み一緒に生きていきたい。
追い出されたかも知れないけど、それは人生をかけて悔しい事だったし、それで沢山恥ずかしい思いもしたし、今でも失ったと思う事も多いし呪わしいと思う事も多いけれど、その先で私が出会った人に、私が誰かに、愛されてる事を分かりたい。
