だいぶ過激めな内容になってます。ご気分を害されるかも知れないと思う方は閲覧をおやめ下さい。タイトルの通り、私の親を責める子育て経験者へ言いたいことがあります。
あなたのお子さんは障害がありますか？
あなたは心身どちらかは健康ですか？
あなたのお子さんの子育ては心身の激しい疲労とお子さんの行動による周囲からの嘲笑や仲間外れや白い目や人格否定を伴う激しい叱責を伴うものでしたか？
あなたのお子さんの子育てで乳幼児期を除いて睡眠時間が1週間で20時間を切る状態が続いた事が何度ありますか？
配偶者の居る方に質問します。あなたの配偶者は子育てや家事に参加しますか？
あなたのお子さんは学校へ通いますか？
あなたのお子さんは平気で差別的なことを言いますか？(この場合、誰がどう咎めても大声で言い続けることを指す)
あなたのお子さんの問題行動で何度呼び出しをされましたか？
あなたのお子さんの問題行動でよそのご家庭やお店に何度菓子折を持って謝りに行きましたか？
あなたのお子さんは年相応の善悪の判断がついていますか？
あなたの成人以降のお子さんは1人でお買い物が出来ますか？
これは全部、私と兄の子育てをした母の苦労です。まだまだあるし、私が気付いてなかったり聞いていない事もまだまだあるでしょう。
母が私にしてしまった事が褒められた事ではなかったとして、それを誰が責められる状態だと思いますか？想像出来ますか。本気で追い詰められてる時に更に外からマウントを取られるんです。
本気で、私の家庭よりイージーモードの子育てをした人は私の母を責めるのやめろよって思います。うちよりヘビーな子育てした人はうちにとやかく言う前に休んで欲しいけど、うちより露骨にヘビーな子育て経験者からとやかく言われた事無いし。
私の母を責めていいのは、私の家で頑張った人だけ。何にもしてない、うちの苦労を知らない奴がよそから勝手に我がの子育て自論を展開して「それは親として言っちゃいけいよね」「それは親としてやっちゃいけないよね」「親なんだからこれくらいやらなきゃダメだよね」
みたいな事言うから、私の母は余計に追い詰められる。ダメだよねとか言われたって私は救われないし、ダメな子育てをされた子供である事を自覚せざるを得ない。ぶっちゃけ
「ほへーーーんそぉかぃなぁーーーいやぁ知らなんだなぁーーーさぁっすがぁー物知りぃーーー」
としか思わない。同じロジックでこちらがものを言わせてもらうなら
「そこまで想像力を欠いた発言をする親に育てられて無自覚レイシスト街道を歩む子供が可哀想！あまりに無責任！親なら子供のためにそれくらいきちんと勉強しておくべき！」
って感じやからな。ほら、自分が経験してない事言うてくるから言い返しにくいけど、普通にマウントでしょ？
だから別に私の親disを辞めろって事じゃ無くて、うちの苦労を知らない癖に(同じ苦労をしたら同じ事したかも知れないのに)なんでそんな偉そうな事言えんのかって話です。
うちよりイージーモードの子育てした人は、うちの痛みを絶対に理解は出来ないから。責めたり否定したりするのは簡単だけどそれをされたらうちは余計苦しくなるの。私を想って親に対しての怒りをぶつける体になってるけど実際は納得いかない不条理さが気持ち悪くてそれを解消したいだけじゃないの？あと自分の正当性をそこで証明したいんじゃないの？って思う。
余談だけど、昨今の虐待死事件で逮捕された親を責めたり児相(子家セン)を責めたりする人にも同じマインドを感じる。冷静に考えてあなたが誰かを責めて虐待が無くなると思います？あなたが虐待をしている親を説教してその親は子供を叩かなくなると思います？って感じやし。本気でそう思うならあなたはサイコ田パス男(子)かも知れない。
納得いかないから、痛ましい事件で自分の無力さを認められるだけのキャパが無いから、それを解消したい、そこで自分の正当性を証明したいから「普通に考えておかしい！」みたいな事を平気で言える。あと、怒ってスッキリして忘れたいんかなって思う。だって子供が謂れの無い暴力に晒されて死んでいる現実なんて見たくないものね。責任の所在を親と児相や学校に置いてしまえば大人としての自分の責任を自分や自分の家族に問われる事は無いしね。
だけどそこに想像力は働かないみたい。だったら結局は親に社会的な折檻を加えてるだけで、子供に暴力を振るう親と何も変わらないよね。
その辺勘違いしてる素人はせめて余計な事しないで。自分にこの方面のキャパが無いの自覚して。これ以上負荷をかけないで。それ以外あなたに出来る事は無いんだから。何度も言うけどキャパや知識経験のない人が気になる人に対して直接出来る事は、余計な事をしない事と、余計な事を言わない事と、よっぽど気になる場合189とかに相談するくらいしかないんですって。しかもそれ以降は実質専門家に丸投げ状態になったりするし。間接的に保護施設やオレンジリボンに寄付するとか、選挙で福祉に力入れてる議員に投票するとか、素人が出来る(やっていい)のはそれくらいしかないんですって。
本気で関わろうと思うなら自分の無力感とか、自分は何も出来ないのに恵まれた普通の生活を当たり前と思って享受して奪い続け人の頭を踏み続けて来た事への引け目や罪悪感とずっと向き合い続けないといけない。相手は自分が経験した事の無い苦しみを24時間365日味わってる事を理解しないといけない。その苦しみを自分は本当の意味で理解は出来ていないと認めて覚悟しないといけない。
それらを諦める事は見捨てる事だから、捨て猫拾ってまた捨てるみたいな事になるんだったら最初から直接的に近付かない方がいい。人が福祉と繋がりやすくする環境の整備をして下さい。気持ち良くなる事や気持ちが楽になる事を優先したらすぐ忘れるんだから。これはどんな問題にしたってそうだけど。
あと、私の親を責めないでみたいな内容になってしまったけど本来は私の親だから責められたくないって言うよりは、
「子育てに苦戦して自分の人生生きるのに苦戦してなんとかやってる人に負荷をかけたら更に弱い人へ圧(場合によっては暴力という形で)が行きますから迷惑ですよ〜」って話をしたかった。勝手に他人の上司になるのやめようなって言いたかった。別に親を庇ってるとかじゃなくて、普通に迷惑だしストレスなので。
そもそもdisるなって話では無いのです。私も友達とバンバン親の悪口言うてますし、私の友達が親に酷い扱いを受けてる時「それはひどい」とか言うし。別にうちの親も褒められた事をしてる訳では無いですし。
ただ、普通はこうだよね〜とか愛情があればこんな事出来ないよね〜とか想像力ミニマリストの発言がイラッてするだけ。
それはあんたが恵まれてるだけやろ。あと、愛情があっても子供が悪魔にしか見えない時だってある。想像力がちょっとでも働けばそんな偉そうな事を面と向かって言えなくない？チラシの裏に書いてるのは勝手ですけど、優しさを装って気持ち良くなる為に私の親に対しての正義の怒り(笑)を私にぶつけてこないでくれたまへ。
あなたは愚痴を言える相手も居ない中で親子喧嘩の末に子供に結婚指輪をトイレに流されても子供に暴力を振るったり怒鳴ったり無視し続けたりしないと誓えるのか。模範解答し続けられるのか。
