寒暖差のせいか秋の花粉のせいか、目は充血して痒くなるし痰を吐けば血が混じってるし鼻水止まんないし耳だれもすごい。
皮膚も荒れまくっている。頭皮とか特にやばい。
生活も乱れてきている。ヘルパーさんや訪問看護やカウンセリングが各週1であるからまだもってる方だと思うけど、疲れやすいし体が重い。気分も沈む。
とはいえ薬を信用して飲んだり、情報と距離をとったり、なにより休むことが出来る様になった事が今までと大きく違うところ。
つっても毎日悪夢ばかり見るし睡眠薬は強いものを多めに貰ってるけど効かなくて、明け方にやっと寝られる程度だけど。
ご飯も朝ご飯はパンを焼いて食べられているけどお昼ご飯は作る気になれなくて薬だけ飲んでいる。夕飯は冷凍ものか、単品の煮物。ご飯はあまり食べないし炊飯釜洗いたくないからあまり炊かない。お風呂にも気がつけば1週間くらい入ってない。
とはいえこれは進歩なんですよ。
人の気配が無いと自分を保てなくてすぐに死が頭をよぎり、それを払拭する為に自傷を繰り返して仕舞いには自殺未遂して措置入院していた去年までを思えば。
死が一瞬頭をよぎっても片手で握りつぶせる様になったのだからすごい進歩なんですよ。
自己バッシングする変な自分が現れた時も
「出 た よ」
と思ってるし、自分の感情を盛ったり矮小化したりせずに、そのまま正直に自分で受け止めたり話したりする勇気も持てるようになってきた。自分の感情に責任を持てるようになってきたのだと思う。
まだまだ振り回されるけれど。
誰も信用出来ないししないと思って嘘まみれで明るく元気に楽しく振舞っていたり、人恋しさのあまり相手の事情を考える余裕も無く誰彼構わず連絡して自分を保っていた頃よりは、自分の感情の手綱を握れる様になってきた。
毎日しんどいけど、自傷も減ったし自分を殺してまで無茶な事もしなくなった。
生きていけるかは分からないけど、死なないようにしている。
そういえば、愛されている事の感じ方のコツを少し掴んだ。
以前は毎日毎時間毎分毎秒、
「大丈夫？私はあなたを愛しているよ」
って言われないと飢えてしまって他人を妬んで自分を傷付けて傷を付けるから
「大丈夫？」
って言ってもらおうとしていた。
けれどもコツを掴むと2週間に１回くらいでメンタル的笑顔を向けて貰えれば大丈夫になった。
メンタル的笑顔ってなんだ。
こういう成長を、喜ばしく思いたい。感慨が無い。もったいない。
コングラッチュレイション 私。
