成人式が近付いてきて案の定不安定になっている。昨日はカウンセリングを無断ですっぽかしてしまった。
振袖を着たかった。言ってしまえば身も蓋もないけれど、先輩方の振袖姿はやっぱり楽しみだったし自分もあんな風になるんだと思っていたから結構しんどい。周りの同期達が振袖姿の写真をあげたり振袖を意識したネイルにしたり髪色にしたりしているのが心底羨ましい。
これは勝手な想像でしかないけれど、きっと普通は家族(特に母親)と
「あんたもそろそろ成人式の準備せなあかんなぁ。今度振袖見に行こうか」みたいなやり取りをして、なんなら
「おばあちゃんにも一緒に選ばせて」みたいな事があったりして家族で呉服屋さんに行ったのだと思う。姉が居るならお古を呉服屋に預けたり、妹が居るなら振袖を買ったり、レンタルするなら妹も着いてきたりしたのだと思う。
私は祖母から、死ぬまでにあんたの振袖姿を見たい、とは言われてる。母親のお古の振袖もある。でも振袖しかないからその他襦袢とか帯とか諸々が無くて着れる状態では無い。
そこから私も母も忙しくて呉服屋に行く時間が無かった。揃って休みの日が無かった。母も気にしてる風ではあったけど無理して仕事を休む程ではなかった。正社員だし職場も遠いから仕方ないと思う。
だから親を恨んだりはしてないし、悔しいとか残念な思いはあるけど誰かを責める気はない。もちろんそもそも誰かを糾弾出来る事でも無い。
1人で呉服屋に行っても着物の知識もお金も無いから不必要な契約などをしてしまうか追い返されるかだろうし、そもそも成人式に行かないのだから振袖を着るのはいつだっていい。それは納得してるし受け入れている。
なのになんでこんなに精神が荒むのだろう。
やっぱり普通に成人式に行ける人間になりたかったのだろうか。もし仮に母や祖母が熱心に呉服屋に行く人で私は着るだけの様な状態だったとしたら私は荒まなかったのだろうか。家族が無理でも誰かの救済措置などで着られれば満足出来るのだろうか。
そんな事は無い気がする。
私は祝われたかった。振袖を着てその姿を祝福されたかった。エール交換の様に周りの同期の女の子達と
「可愛い綺麗〜！」「いや○○ちゃんもめっちゃ素敵〜！」みたいな事がしたかった。めちゃくちゃ簡単に言ってしまうと成人式をエンジョイしたかった。
振袖を着ずとも成人にはなれるけれど、振袖を着た人達だけが新成人として祝われて私は置いてけぼりな気分になっている。全国に振袖を着ない同期はきっと沢山居ると思うけれど、でも本当に誰からも祝われていない様な気分になる。優しい誰かがおめでとうと言ってくれても
「あなたは優しいからそう言ってくれるけど世の中は私の事を認識してないし祝福もしていない。私が求めているのは善意の祝福じゃない」みたいなクッッッッッッソ面倒臭い感情になる。我ながら凄い嫌だし自分で呆れ狂ってる。
で、じゃあ振袖を着たら祝って貰えるのかと言うと分からないけれど、みんなの中の一員のような気分になれる。雰囲気だけでも祝福されている様な気分になると思う。
あと、成人式に振袖を着て行くと言うのは私の中で制服を着て学校に行くのと同じ様な構図なのだと思った。その構図の中で上手くやれなくても成人式は1日だけだから、振袖を着て成人式に行きさえすればパッと見普通に見えるだろう、みんなの中の一員のような気分になれるだろう、という思いもあった。
それが出来ない自分は、社会に受け入れられるために必要な何かが欠損している様な、絶望的な気分になっている。
みんなが持っているものを持っていなくて、肩身が狭くて、でも私が悪い訳じゃ無いから自分を責めることも出来なくて、諦めがつかなくて、だから、20年間生き抜いておめでとう頑張ったねって、振袖を着られる人だけが言って貰えるのならそれは悔しくて妬ましくて堪らない。
頑張らずとも何とかなる人は頑張ったねって言ってもらえて、生きるの上手くない人はどれだけ頑張っても認めて貰えず見て貰えない、視界に入れて貰えないんだったら二度と頑張りたくなんかない。
でも私みたいなのは生きるだけで頑張らなきゃいけないから、この瞬間さえ生きていたくもないわと思う。振袖を着られないだけで。
祝福されたい。下手くそながら20年もこんな世界で生き抜いた事を世間に称えて欲しい。苦しい。
あまりにも苦しくて悔しくて、成人式に行く、振袖を着るのが確定してる同期とその親のSNSを全てミュートにした。ほとぼりが冷めたら解除しようと思う。貰い事故でキーキー言うのはお互いに嫌だものね。綺麗な晴れ着姿で満面の笑みやすまし顔の写真を見たくないもの。その姿を見て喜んでいる親の姿も見たくないもの。
要するに普通の人コスプレをして普通の人の真似事がしたかったのに出来なくて、普通の人は普通にコスプレじゃなく振袖を着て成人式に行き祝福されるのがずるい、というただただ浅ましい考えに苦しんでると言うだけ。
誰もずるなんてしてないのに、それも分かってるのに、ずるい！って思ってしまうドン引きやし浅ましすぎて凹むわ。自分が嫌いになるから成人式なんて嫌い。逆恨み感強いな。
あと振袖の用意をして貰えなかった事で親からの愛情を疑ってしまった事や、周囲から疑われてしまった事もかなりのストレスだったなと感じてる。愛されてたら振袖くらい準備してくれるよ〜？親だったらそれくらい普通するよ！みたいな雰囲気を勝手に感知して(そんな雰囲気出てないのかも知れないけど)死ねって思ってた。あと成人式位行っとき〜のアレと、行かへんにしても振袖の写真は撮っとき！のアレ。私の判断だけで振袖着て写真撮れるならやってるわ死ねってなってた。
苦しい。死にたい。新成人が成人式で死にたい。馬鹿じゃないの。
